「后面你也知道了，我偶然找到你的部落格，就一直透过部落格了解你的一切，跟你聊天。也因为知道你单身了，所以我辞去药厂的工作，去找营养保健品的药厂谈合作，回台湾成立直销公司，从卖营养品起家。」

「我有想过去澳洲找你，但刚成立公司的我收入不稳定，在我的观念里，我觉得有麵包才可以有爱情，因此我忍住去找你的衝动，在台湾认真经营我的公司。」

「因为我相信，台湾是你的故乡，你早晚会回来，我必须在那之前站稳我的脚步。」

歆语的手，紧紧握着方向盘，焦躁不安的捏呀捏的。

「我自虐地看着你对穆芮莹的一篇篇思念，我一方面难过你深爱别人，又一方面庆幸你是专情的人，我幻想着如果有一天你爱上我，你也会对我用情这么深。」

「我虽然曾有可怕的经歷，但我现在身心健康，没有忧鬱症、躁鬱症、创伤后症候群等等。我现在公司很稳定地成长，规模一直扩大，我可以成为你的依靠，或者我们互相依靠彼此。」

「我知道你跟我坦白一切，说出你的人生经歷，就是想让我觉得你不好，然后再也不联系，可是我都能接受啊……所以给我们彼此一个幸福的可能吧！」

「我没有指望你能立刻爱我，马上跟我交往，至少别避不见面，让我追你，尽可能赴我的约，可以吗？」

听完歆语的那么大一串自白，我的心情也跟着起起伏伏了好几遍。

我实在不晓得，自己该是什么样的感受和心情？

她就这样默默地掛念我，从童年到少年，又一直到成年……说不感动是假的，但那不是我能答应交往的理由，我不能这么自私，虽然被爱是幸福的，可我并不想当一个纯粹的索取者。

「我真的无法肯定我会爱上你……虽然你的行为让我很感动。」

「可是感动不等于心动，是吗？」她接续了我的话，「我都知道，但我还是放不下，就试试看，好吗？」

看着她那么诚恳的模样，加上我真的很寂寞，我决定给彼此一个机会，「好……我答应你，你的邀约我都会赴约，但是期限三个月，如果我没办法动情，我们就趁早断了联系，各自安好。」

歆语勾起了微笑，「好，三个月我会好好珍惜的。」

我也跟她相视一笑，转头看向远方的海平面。

天色渐暗，蔚蓝的海成为一片橘红，波光粼粼，有些像我的心境——平静无波的心湖，有了点点萤光，并泛起一圈圈的涟漪。

她的爱像萤火虫，虽是那么一点点光亮，却努力想照亮我黑暗的心，她不如太阳那般耀眼与强势，只静静地闪烁，给我引路，引我去向幸福小径。

她给我的爱，就像涓涓细流，绵长却又不侵略，不会带给我不舒服，只默默守护、悄悄地流淌，并不是一定要佔有。

「那……我们去基隆吃晚餐？」歆语问我。

「好啊！我很好养不挑食，我也没去过基隆。」

「我知道，你只是很挑爱人。」

「哪有……我纯粹是顏控，其他部分不是很挑，个性可以契合就好。」

「还好我现在长得不错，不然丝毫没有机会靠近你。」

「也不会啦……就只是我可能不太会想赴约。」

她伸手揉揉我的头，「那就根本别想追你了啊！」

「反正我现在接受你追我，只是我不保证我能够对你有感觉。」

「没关係，得不到天长地久，曾经拥有也不错。」

歆语将车子倒退出去，开上了马路，继续往基隆出发。

我看着外面变得黑暗的海洋，漂浮着点点渔火，心情上感觉是愉悦的……我透过车窗倒映欣赏她好看的侧脸，有这么一个外表俊美，心理素质强大而成熟的人陪伴，的确还不错。

只是，爱到底是什么感觉，其实到现在我还是不太理解？

会一直思念一个人，就是爱吗？

想跟一个人分享生活中的喜怒哀乐就是爱吗？

我想起了张爱玲曾说过的一段话——也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。

我摸了摸心口的项鍊，我和芮莹或许就是这种爱吧？

我们长久的相依，渐渐地密不可分，所以我深深爱着她。

她走了，生命永远停留在原地，但我的人生还在继续前行……我跟她相处了差不多9年，我又独自思念她5年，已经14年了。

我以为这已经是够长久的坚持了，但歆语对我的情感却持续得更久，从小六分离后到现在，她还在继续对我付出情感。

对歆语来说，我也是年深月久成了生活一部分的人，所以我愿意试着跟她相处，试着一起寻找幸福的可能。

「在想什么？」歆语突然这么问我。

「在想爱是什么？你对我真的是爱吗？」

「爱吗？有这么一种比喻，路边有一棵玫瑰花，因为欣赏而将这朵花摘