曾经无数次的在脑海里幻想过我和宸风再次见面的场景，甚至无数次在梦里都出现过。而无论是哪一次，都应该是欢天喜地的，曾经，我那么急切的祈祷和宸风的相见，光是想象都会让我心动。

就在一个星期前，那个阳光明媚的清晨，也是在这个咖啡厅，宸风和周静柔就那样惬意的坐在里面两两相望，而此刻，那个我魂牵梦绕了三年多的男人就在这个咖啡厅里等着我。

如果有一天，让我心动的再也感动不了我，那是不是表示我已经不爱了？

可我明明还是那么的想念他，或许我的难过我的伤心并不是宸风的背叛伤害了我，能伤我的，是我太在乎了而已。因为太在乎，所以就会很痛。

我轻轻的推开那扇紧闭的门，没有服务生迎接，这样很好，最起码可以让我静静的多看一会儿那个男人，他正安静的坐在昏暗的灯光下，因为太暗，暗得连他的表情都看不清楚。

为什么不管是梦里还是现实中，他的脸似乎都那么模糊？

看到我的出现，宸风眼睛突然散出亮光，像是等待了很久的孩子等来了期盼已久的妈妈。我的心脏一阵揪痛，然后将这份痛苦伪装了起来。

宸风已经站了起来，他还是那么高大，那么的让我心脏悸动，他说“坐”

我在宸风对面坐了下来，只是低着头看着桌子上的那个烟灰缸，那里面已经堆满了只抽了半截的烟蒂，是宸风的吗？

“你过得好吗？”

那次在同学会上，他也这么问过我，他真的这么在乎我过的好不好吗？

我抬起头，目光只是从他的脸上扫过，未作停留“很好啊，嗯，比你想的还要好”

我相信这次的伪装一定比上次好，因为我明显的能感觉到自己脸上的表情是自然的。我将手中的包包放到沙发上，手心里已经出了很多汗，故作镇定的回答之间，我将双手放在牛仔裤上擦了擦，然后又赶紧将双手握在一起。

“哦，那就好，我还以为对不起”他一定很难过，他肯定以为没有他，我的生活会没有一点光彩，因为每个男人都希望世界上所有的女人为了自己伤心落泪忠心耿耿，宸风也一定会这么想。

可是，事实不就是这样嘛，没有了宸风，我的生活就是没有任何色彩。

“你呢？过的好吗？”我拿起桌子上的点餐单，一边故作认真的翻阅着，一边漫不经心的问着同样的问题，明明答案就已经那么明显。

宸风从烟盒里抽出一根烟，没有点燃，只是在手中摆弄着，然后慢慢的回答“其实，我姚觅，对不起，我知道当初伤害了你，我只是不希望你为了我浪费你的大好年华，我只是”

有人说，如果将头抬起到三十度的角度，才可以让眼泪不掉下来，我真想把头抬起到六十度。可是，在宸风面前，我不能哭，为他而流的眼泪我一个人看见就行了。

服务员端来两杯咖啡，我顺势迅速的擦掉了眼角的泪水。

我们之间又陷入一片安静，两人就那么坐着，一个望着窗外来来往往的行人，一个望着滚烫的咖啡。谁都没有出声。

宸风撕开方糖的包装纸，“啪1方糖掉入了咖啡，溅起的咖啡在他白色的衬衫袖子上肆意染开。而他若无其事的用勺子搅拌着。

我看着他，心里的难受终于忍不住闪现在脸上，又迅速地被我再次伪装了起来。

两杯咖啡就一直放到冷却，两人的心似乎也都已被冷却，封锁起来。

我端起咖啡，轻抿了一小口，苦涩的味道通过舌尖迅速蔓延至身体各处，之前一直都是这么喝的，却没有一次是这么苦。

宸风看了看我面前的方糖，满脸诧异的看着眉头紧蹙的我“你怎么不放糖？”

“我一直都这么喝”

是的，我一直都这么喝，自从你离开之后。

“姚觅，你是不是很恨我？”他也端起那杯冷却的咖啡，却并没有喝。

“是，我曾经很恨你，但现在想想，那些年少懵懂的日子做的一些傻事，并不会让我们得到什么，只是更深一次的了解这个世界的残忍而已”

原谅我宸风，我说出了违背良心的话，我根本就没有恨过你，我还是很爱很爱你，可是，我只能把“我爱你”那句话随着那口苦涩的咖啡吞进肚子。

“对不起”宸风低下头，像是做错事情的小孩子在跟妈妈忏悔以求得原谅。

以前和宸风去电影院看过一部很老的电影叫《lovestory》，我记得里面有一句很经典也很有道理的台词“爱意味着从没有必要说对不起”

宸风的对不起是不是表示他已经不爱我了？

“你爱她吗？”我说的是周静柔，那么优秀的一个女人，他肯定是爱她的，他们在一起是那么的登对，我这样问，完全是在给自己找痛受。

可是，我就喜欢这种痛的感觉，最好一次性全部让我痛个够，这样我就会因为痛心疾首而失望放弃。

“她救过我，对我来说，她是恩人”宸风的回答让我